На чем держится эмоциональная зависимость? Почему мы оказываемся так привязаны к человеку, который уже нас не хочет?

Какие-то невидимые, но прочные крючки удерживают наше внимание на его персоне. Он так теперь для нас значим, что мы готовы «собственную жизнь, интересы бросить к его ногам, как скомканный листок» ( со слов клиента). Конечно, речь идет о невротической привязанности, или иными словами об эмоциональной зависимости.

Образуя пару, мы мечтаем, строим планы и надеемся, что они воплотятся. С этой целью мы вкладываем в проект под названием «отношения» свои чувства, энергию, время жизни. И все правильно и прекрасно, до тех пор, пока не происходит охлаждения одного из партнеров, измена, разрыв, словом, серьезный кризис.

Однако остановиться и перестать вкладываться сразу невозможно: велика сила инерции, и наша энергия уходит в никуда. Мы продолжаем вкладываться , не получая отдачи. Вот так бывает, тебя уже не хотят, а ты все еще есть.

Бывает, мы становимся назойливыми, провоцируем, манипулируем – все для того чтобы получить ответ с другой стороны, увидеть отблеск былой любви, любое чувство, только не равнодушие.

По-хорошему, надо, конечно, покончить с пустыми надеждами и ожиданиями, забрать свои душевные вложения и признать, что наши мечты – только наша фантазия, и начать жить свободно и радостно с новым партнером в новых прекрасных отношениях. Однако не все так просто.

Разум говорит о том, что все кончено, что прежняя жизнь невозвратима, но все существо стремится к оставившему вас человеку.

Дело в том, что когда отношения начинаются и развиваются, партнеры приходят к гласным и негласным договоренностям, дают друг другу обещания, говорят комплименты. Все это я называю «авансы».

Мы потому и инвестируем в будущее, что получили авансы в прошлом и надеемся на продолжение.

Примеры авансов:

-Мы будем вместе всегда.
– Ты самая любимая.
-Ты для меня единственная .
– У нас будет трое детей
-Я всегда буду честен с тобой.
– Ты – мой тыл.

Это могут быть не только слова, это могут быть какие-то поступки партнера, истолкованные нами как обещание, как аванс.

Например:

-Когда я сломала руку на вечеринке, все бросили меня, и только он отвел в травмпункт, значит, он уже тогда показал (равно обещал), что всегда будет заботиться обо мне.

– Мы гуляли всю ночь, и он пошел провожать меня через весь город. Это же значит что, он влюблен в меня, и мы будем вместе, разве нет?
( проводил равно обещал, а для него это была форма вежливости)

– Он познакомил меня со своими родителями! ( Познакомил с родителями- равно обещал жениться.)

На основе авансов вырастают и развиваются наши ожидания.

Причем партнер здесь не очень и виноват, скорее всего, он говорит правду в каждый момент своей жизни и ведет себя так, как ему привычно.

Мы принимаем за аванс то, чего ждем, чего нам не хватает: заботу, особенно если в нашей жизни ее было мало, слова любви, верности, крупицы внимания.
Бывает, что у партнера уже параллельный роман, а вы все еще продолжаете отрабатывать аванс полученный много лет назад: вкладываетесь в отношения . Мыслями, действиями, временем.

Вы по-прежнему зависимы, потому что: «Но ведь он говорил, что мы всегда будем вместе, что я – его тыл, что я – единственная, что я и дочка- вся его жизнь и т. д » . Годы идут в режиме ожидания.

Что же делать? Как соскочить с этого крючка ?

Очевидно, что аванс придется вернуть: освободить партнера от данных вам обещаний, вернуть ему комплименты, которые также вами были истолкованы как обещания. Это необязательно делать очно, это ваш внутренний процесс.

Эмоционально-образная терапия обладает техниками, позволяющими разрешить эту проблему..

Пример из сессии:
-Я не могу поверить, что все его обещания пустые слова. Ведь он говорил мне, что мы поженимся, у нас будут дети.
-Верните ему его слово. Его обещания.
-Как это сделать?
-Представьте, перед собой на стуле его обещания в виде образа. Первое , что приходит в голову.
-Я представляю их как лист скомканной бумаги. На нем написаны все наши договоренности.
-Представьте перед собой вашего партнера и верните ему. Скажите ему, что освобождаете его от его обещаний. Возвращаете ему его слово.
-Я отдаю, а этот ком бумаги загорается и превращается в пепел, развеивается.
-Как вы себя чувствуете?
-Мне легче и в то же время грустно. Я больше ничего не жду, ведь исчезли договоренности. Между нами ничего нет.

Мне много раз приходилось в своей практике делать эту технику «Возвращение аванса». Авансы ( или обещания) представлялись в виде шкатулки , наполненной письмами, которые при ее открывании превращались в тлен, обручального кольца, запечатанного конверта и даже таза с дерьмом, который клиентка интерпретировала как «словесный понос». В любом случае, когда на сессии, в зоне свободного воображения обещания предъявлялись в виде образов, они часто начинали терять свою ценность: сгорать, превращаться в пепел, в ворох тряпок.

Это говорит о том, что подсознательно клиент уже понимает, что цена им невысока, что он держится за иллюзию. Остается только увидеть это в образах и поднять на уровень осознания.
Итак, при травме расставания схема эмоциональной зависимости выглядит примерно так:
АВАНС (прошлое) – ОЖИДАНИЯ ( настоящее) – МЕЧТЫ И ФАНТАЗИИ О НЕСБЫТОЧНОМ(будущее) .

Если аванс возвращается, то вся схема рушится как карточный домик.
Это путь к эмоциональной свободе.

Автор: Светлана Ладейщикова